Learning Lines.

Arthur Rimbaud, Ce qui Retient Nina

Qu'est-ce que veut Kolia ?

Il est des journées comme celle-ci, des moments comme celui-là qui me montrent que je vis avec des filets. Il y a ceux, dehors, qui me retiennent et qui me sauvent, qui m'aident et font brièvement disparaître la gravité. Les amis. Le monde extérieur. Et puis il y a l'intérieur. Dans lequel on se noie moins souvent. Mais parfois, son propre filet perd de sa solidité, il devient difficile à tenir. Et alors... Tomber dans soi-même.

Je voudrais partager l'intérieur. Je voudrais des mains étrangères dans moi-même. Peut-être vaincre le stade suprême de la solitude ? Mais comment savoir que c'est possible ? Impossible en fait. A la frontière du savoir on ne peut que croire. Alors j'y crois...?

Confrontation avec une réalité qui déçoit. Parce qu'on aura beau expliquer tous les comportements du monde, on sait qu'il faudra continuer à expliquer et à excuser. Encore et encore. Je suis à contre-courant du présent et pas très résistant à l'air du temps. Je suis en position de voir les contradictions des filles que je désire ou que j'ai désiré et ça me rend triste. Parce que je suis bien. Mais... Toujours ce foutu mot.

C'est ces petits riens qui s'accumulent. Ces vérités présentes qu'on ne voudrait pas vraiment connaître. Chacune prise séparément n'a aucune espèce d'importance. L'agrégation des pièces entre elles forme une sorte d'horreur à retardement. Un amer rappel des années écoulées et un simple constat de leur inutilité. Impuissance.

C'est ce sentiment là qui m'empêche de dormir. Qui me fait fuir par tous les moyens. Et je tombe dans moi-même...

Je suis fatigué intellectuellement. C'est prétentieux à dire, mais être en capacité de percevoir les erreurs des gens et connaître la vérité à ce sujet sans avoir la force de l'exprimer c'est épuisant. Gimme shelter.

Je me sens de plus en plus étranger.
Comme un goéland perdu sur ses pattes.

Et puis cultiver ce culte idiot de la phrase exacte et du mot juste comme si c'était la rédemption possible. Réconfort stupide. C'est juste another brick on the wall. Un autre pavé que je balance dans la rivière. En attendant de m'y balancer tout court.

Cadavre de l'espoir aux oubliettes. Il pourrit doucement. Amèrement. Il pue. On l'attrape à pleines mains mais il s'échappe, il dégouline, il est déjà décomposé et dégueulasse. Informe masse pourrie qui empeste les étages.

L'espoir s'échappe comme un rêve intouchable. Immatériel il est seulement fantasme et sa matière n'est qu'esprit. Dans mes mains meurt l'espoir. De mes mains meurent les rêves.

J'ai besoin de changer. Je supporte plus les lieux. Je comprend pas les choses que je fais, je déteste ça. Je veux vivre à gravité zéro. Tout est beau, le reste compte peu. On règle les problèmes. Sans HURLER sa peine au monde entier.

Je suis tellement plein de rage et de colère. On s'en rend pas compte. De toute ce qu'on supporte sans rien dire. Il y a de ces moments où se pose seulement l'alternative : retourner sa haine contre soi-même ou contre tous les autres.

« Celui qui se transforme en bête se délivre de la douleur d'être un homme. »

La douleur d'être un homme.

Voilà ce que je ressens. Que dire de plus ? La solitude et la souffrance m'érodent comme l'océan érode la falaise. J'ai tant désiré, j'ai tant voulu l'amour qu'il paraît impossible, il perd de son attrait. L'amour est mort, le désir est fade. Contradictions. C'est la difficulté de penser. Tout est pensable dans l'absolu. Le monde manque d'universalité. Tout est interprétation et aucune certitude n'est présente. Comment faire un pas en avant sans certitude ? La vie est un pari constant avec notre vision de la réalité. On s'épuise en pronostics et en pensées. Je m'épuise à comprendre. Je me sens tellement vide. Comme si j'allais bientôt manquer d'essence. Devenir une épave pourrissante sur le bas-côté. Dans le caniveau de l'espoir agonisant.