Learning Lines.

...Fais-moi un bisou dans le cou...
...Allez vas-y ça me rend fou...

C'est dur la vie.

Cette phrase chargée d'ironie semble récurrente dans mes discussions de cette semaine. (ça pourrait avoir une signification !)

J'étais chez mon père tout le week-end, j'ai fouillé ses bouquins pleins de poussière qui n'ont rien à envier à une petite bibliothèque, si ce n'est le rangement. (je dirais entre 750 et 1200 bouquins, et 1000-1250 CDs.)

J'en ai pas ramené beaucoup, because pas de place, mais j'ai pris : Tijuana mon amour (James Ellroy), Au sud de nulle part (Bukowski), Du dandysme et de Georges Brumell (Barbey d'Aurevilly), Traité de la vie élégante (Balzac), L'amitié (Cicéron).

Enfin bon voilà. Sinon hier soir sur arté y'avait deux Tracks (!) et juste avant y'avait One Shot Not (!).

J'essaie de trouver une musique porteuse de création. C'est sans doute le plus difficile.

J'arrive pas à me détacher de ça. Le silence s'est installé. Le tragique me chagrine. J'ai impregné tant d'objets de ces pensées qui ne m'inspirent plus désormais que des remords et du chagrin. Je ne devrais pas y attacher de l'importance. Ajouter ça à la longue liste des choses qui m'indiffèrent. À savoir par exemple l'idée d'une vie après la mort. Il est impossible d'avoir des certitudes, c'est une vérité générale. Être indifférent peut paraître banal. Il s'agit plus d'un travail sur soi-même pour démonter les idées préconçues, qui sont pour ainsi dire sangsues de la pensée.

Ça m'exaspère. Je me plaisais à laisser vagabonder ma pensée et voilà qu'elle bute sur des souvenirs et des faits bien trop présents et bien trop gênants.

Pour le moment j'ai pris la décision de ne pas prendre de décisions. Je me laisse dériver jusqu'au prochain concert.

Ce qui est plutôt inefficace dans l'instant. Je laisse mon portable finir de se décharger en attendant de trancher si je vais oui ou non l'appeller, et il est probablement trop tard.

J'ai relu mon blog entièrement il y a quelques jours. Assez impressionant de voir à quel point j'ai pu évoluer. J'ai perdu ce cryptage si particulier. Enfin je crois. Je fais un bien piètre blogologue. :p

You know the pathway like the back of your hand.

I'm gettin' older and it's something to rely on.

Somewhere only we know.

20 février, sortie du film "Paris" de Cédric Klapisch. Ça s'annonce mythique.

FabriceLuchiniRomainDurisJulietteBinocheAlbertDupontel.

Cause you're last day may be today. And today may be your last day.

Hopes and Fears.

La loupiotte semblait vaciller à travers la larme qui recouvrait sa pupille. Il était là, assis depuis des heures, tiraillé entre ses envies, ses souvenirs et ses erreurs. La musique était énergiquement mélancolique. Il était fatigué. Fatigué de devoir contrôler ses envies qu'il jugeait trop incontrôlables. Fatigué de se retenir de ne pas recommencer à faire les mêmes erreurs. Fatigué de toutes ces choses qui lui rappelaient le passé et produisaient un picotement dans le nez. Il admirait la nature morte qui s'étendait autour de lui, essayant de déceler comme à chaque fois la beauté contenue dans les choses qui l'entouraient. Il était assis devant un bureau noir, éclairé par une lampe et recouvert d'une foule des détritus divers, des feuilles de brouillons aux traditionelles épluchures de mandarines. Il se sentait ridicule d'avoir besoin de pleurer. Il se sentait ridicule d'avoir besoin du jugement des autres pour pouvoir progresser en lui-même. Il se sentait désepérement ridicule, assis là sans motif et sans volonté. Il se sentait ridicule de toujours vivre dans un mélodrame permanent qui l'empêchait d'avoir une certaine clairvoyance et qui l'empêchait de noyer ses peurs et de concrétiser ses envies dans une sorte de statu quo chaque jour un peu plus décevant.

Il se sentait terriblement seul, entouré de tous ses objets, ses livres, ses boites, ses cds, ses dvds, ses photos, ses affiches. Il se sentait seul parmi ses souvenirs.

Il était déçu par l'attente et fatigué par lui-même. Il se voulait un autre mais il ne parvennait pas à résoudre toutes ses peurs, cicatrices de trop de blessures passées, il ne parvenait pas à faire de lui ce qu'il voulait être. Il était sans cesse oublié par sa pensée. Son visage dans le miroir n'était pas le sien. Ce n'était pas lui comme il se voyait. C'était un autre.

Une larme s'enfonça à travers les mailles blanches de sa veste et laissa une petite tâche sombre.

Il attendait. Il attendait quelquechose. Quelqu'un. Que quelqu'un courre vers lui. Et il l'aimerait. Et il s'aimerait par extension.

Son visage recroisa la lueur verte produite par la loupiotte.

Une nouvelle larme inonda ses cils de reflets lumineux.

Ses paupières se refermèrent sur ses pensées.

Ça me déprime.

Idéal du Moi & réalité du soi. Tout tourne décidement autour de ça et c'est fatiguant.

Cette semaine aura au moins servi à quelquechose, outre le fait de finir plus bas que terre par ma seule responsabilité.

Peut-être pour ça que ça me rendait pas si triste. T'es responsable, t'assumes ou t'assumes pas. (pour ne pas dire je)

Bref ça m'énerve. Avoir besoin d'écrire deux réponses à une seule affirmation est assez symptomatique.

(à moins que je reçoive un roman dans les prochaines minutes) (flagrant délit d'extrapolation)

Et je suis même pas cohérent avec moi-même. Non seulement je fais à d'autres ce que je repproche à certains mais en plus je me noie dans mes différentes interpretations.

You're so fucking boring. You know ?

C'est assez débile d'avoir pu tout gâcher pour absolument que dalle. Youresofuckingboring.

Enfin bon...ça me reservira peut-être. Mais étrangement, je pense pas. Quoique...

(comme vous pouvez le constater je suis capable de changer trois fois d'avis dans la MÊME ligne.)

So. Semaine absolument tout ce qu'il y a de plus pourrie. [Bien que j'ai vécu pire] (c'est possible j'vous jure ! Avec un bon pugilat familial, un passage à l'hôpital, au commissariat, et une rentrée avec la pire prof de maths qu'on n'ait pu imaginer qui se demande comment j'ai bien pu faire pour ne pas faire mes exercices.)

Joie ! Bonheur !

J'aurais bien aimé sortir une p'tite phrase pleine de philosophie comme quoi la vie est belle etc. Mais non.

Je vais aller vérifier l'étanchéité de mon oreiller et me rappeller à quel point je suis quelqu'un de parfait.

Tais-toi mon coeur, je ne te reconnais pas.

Moi j'connais seulement celui qui s'emballe...

Les accidents d'amour à la pelle ne m'ont pas toujours donné raison

C'est le crâne serti d'étincelle que je viens donner ma démission

Je me fabrique un coeur de pierre pour devenir un grand garçon, celui dont tu serais fier

Mais un beau jour comme ça tu te lèves avec une idée à la con,

Fouiller les souvenirs et les rêves dans la poubelle à passions...

D'ailleurs c'est pas la peine de se briser comme ça tu vas encore lui faire peur.

Moi je connais seulement celui qui s'emballe...

Tais-toi mon coeur !

Cette chanson est faite pour moi.

Je cherche quelquechose, avec plus ou moins de talent. (Disons moins).

Je pense pas qu'il soit possible d'expliquer ça sans un minimum de ridicule...

S'étendre au côté de quelqu'un. Pouvoir aimer et être aimé. Aimer chaque détail qui ferait d'elle quelqu'un d'unique.

Enfin dans l'instant présent j'ai surtout besoin de dormir. :x

Cette nouvelle version du blog va me prendre tout mon temps pour la mettre en place, donc sauf cas de force majeur pas de nouveaux articles avant quelques temps.

Je dois encore ramener toute la musique, toute les images aussi.

J'avais fait une requête à google pour sortir l'ancien blog de la recherche, mais je crois pas que je vais le faire cette fois-ci.

Passage à l'hébergement pro dit oubli des petites peurs futiles.

Il me reste encore à fignoler le thème, à installer d'autres plugins et à mettre en place un système de statistiques.

N'hésitez pas à me prévenir des bugs. (via msn ou commentaires)

Merci d'avance :)

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